POLITYKA 2o

Gość

Faktycznie niezależny , nie zwrócilem uwagi "666", tak zastanawiam się ? - do tego wieku trochę mi brakuje. Te "szóstki" moze cos z satanizmu, "oni" ekscytują się takimi liczbami, ale to poza moimi zainteresowaniami. Najprościej było by ,wymieszać te cyfry i rozrzucić ciekawe co by wyszło , ale aż 6 lub 9 razy? no,no ,no...Jak widać na dowcipie mozna zarobić na wszystkim. Pozdrawiam Was 666 razy

Gość

Niezależny, popatrz, udało Mu się zręcznie wyjść z tego "na sucho"!

I my pozdrawiamy.
Jaga

Gość

Dzisiaj pogoda na Górnym Śląsku do .... chrzanu zatem:

Siedzą sobie w parku na słoneczku dwie świeżo "upieczone" przedwczesne emerytki i jedna mówi do drugiej:

Niech Pani sobie wyobrazi, ze jak odchodziłam na emeryturę to mi ... ch..a dali.

A na to druga:

Widzi Pani, a ja głupia ...... pieniądze wzięłam

Pozdrawiam weekendowo

Gość

Witaj, W51, jeszcze Cię tu chyba nigdy nie było!
Z samego rana, możesz dostać od nas kawkę!
W nagrodę, i na zachętę!

Pozdrawiam, Jaga

Gość

Witam Was, Jaga faktycznie Ekor to zręczny gracz Mr. Green

u na też leje ale za chwilę i tak muszę wyjść i jak mówią tłuc tą kasę Mr. Green

W51 witamy na topiku zarezerwowanym dla ludzi z poczuciem humoru ,z tymi emerytkami to dobre. :P

Gość

Owszem Jago ... bywałem Very Happy

ale ...stosunkowo rzadko a na dowód tego to powiem, ze chyba wiem który dowcip Ekora się Tobie kiedyś ... podobał, ale którego nie chciałaś ujawnić Very Happy

Życzę dużo sił i wytrwałości do ... obsługi gości a zwłaszcza tych najmłodszych Mr. Green

Pozdrawiam, a za kawkę ... oczywiście dziękuję, zwłaszcza, że ... wyśmienita Very Happy

Gość

w51, bo ja robilam ;)

Gość

Wiemy wiemy Młoda.
Jak mi wiadomo Młoda Ty i Jaga posiadacie koty takie domowe miłe zwierzątka dlatego wkleję znalezioną radę ja postępować w przypadku choroby Waszych ulubieńców, tylko bez urazy :?b

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu
stronach pyska i naciśnij lekko trzymajśc tabletkę w pozostałych
palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól
kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie
otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jedno-
cześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk
kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko
jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj męża do
pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na
niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech mąż
przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę
miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby
i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany
z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech mąż położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jego pachy. Umieść
tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka
otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno
wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego
smaku w ustach. Zabandażuj mężowi rozdrapane ramie, a następnie
przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę.
Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu
tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu
pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel
tabletka miedzy rozwarte żeby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij.
Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłaś
szczepiona na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania
rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą bluzkę możesz
już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem
przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu.
Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do
gardła
popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być
delikatna. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki
wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól mężowi zawieźć się na pogotowie.
Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki
tabletki
z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła
rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja
chomików.

Gość

W51, kawka z Młodych rączek zawsze aromatyczniejsza! Chociaż, kto to wie... d'oh!

Dowód niezbity, fakt! No i, jak widać, ta orientacja nie z autopsji! Mr. Green

:?b

Niezależny, Medal, Medal, Medal! Tak się śmiałam, że echo niosło aż do lasu, aż się popłakałam! Oczywiście, jak ktos nie próbował dać kotu tabletki, a przynajmniej środka na odrobaczanie, to nie zrozumie komizmu sytuacji! Biorę Twój Przewodnik do ręki, i zaraz trenujemy z kicią Pusią - pozycja po pozycji! Mr. Green

Jaga :?b :?b :?b

Gość

No tak Jaga kotki czasem potrafią byc nieznośne wiem coś o tym gdyż nasza Madzia ma swojego kotka i dlatego wiem co mówię,ale małe dzieci tez mają wyobraźnię ,oto kilka cytatow z zeszytów szkolnych.

W czasie ferii zrobiłam dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.

Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę od gawrona od siebie.

Była to wyspa położona z dala od morza.

Ręka tego człowieka była zimna jak ręka węża.

Do kiszenia tatuś umyje nogi z pięć razy; mamusia szatkuje, a tatuś ją depcze.

Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.

Strażacy śpią w kalesonach i mają tam dzwonki alarmowe.

A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiała potem.

Na listewce wiszą: plan lekcji, dyżurni i gospodarz klasy.

Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.

W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.

Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.

Pelikany są to ptaki na atrament.

Meteorolodzy wychodzą
trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

Nie należy pić nieprzegotowanej wody, bo znajduje się w niej dużo mikrobiologów.

Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.

Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.

Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.

Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.

Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

Gość

:P :?b

Gość

Piękne Panie i ...Panienki przyjmijcie .... filiżankę kawy z mojej ręki a do tego taki sobie żarcik:

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!! Dancing

Pomimo zachmurzenia pozdrawiam słonecznie :?b

Gość

Wraca kobieta pracująca z zakupami. Siaty cieżkie, ręce do ziemi
wyciagnięte. Wtarabania się na klatkę przez ciezkie drzwi do bloku, a tam
wyskakuje przed nia ekshibicjonista. Staje przed nią i teatralnym gestem
rozchyla plaszcz.
Kobieta patrząc w wiadomy punkt mówi sama do siebie:
- O masz ci los! Jajek nie kupiłam...

Gość

"Kiedy rozum śpi..... budzą się demony"
:?b

Gość

No niestety Jaga te groźne ikony w Twoim poście wcale mnie nie zrażają gdyż kobiety czasem potrafia być zbyt samodzielne na dowod tego przytoczę pewną małżeńską konwersację.

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.
Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiała?? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.

I co Ty na to? :?b :?b :?b