POLITYKA 2o

Gość

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada...

Gość

Podbiega facet do budki z szybkim żarciem:
- Szybko, podwójnego hamburgera poproszę!
- Przykro mi, nie mam gdzie podgrzać, piecyk się zepsuł i...
- Ojejej, ale ja jestem bardzo głodny, no niech pani coś wymyśli!
Kobieta chwilę się zastanawia, po czym bierze buły, wsadza sobie pod pachy i trzyma chwile, następnie to samo robi z burgerami, składa całość i podaje facetowi. Ten pospiesznie oddala się od budki z przekąską i myśli:
- Cholera, dobrze, że nie zamówiłem hot-doga...

Gość

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę

Gość

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzie ? przepytuje dzieci.
Asia mówi:
- Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam
znosiła
jajka."
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
- A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej
wyrosło drzewko.
Pani była zachwycona:
- Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
Ja kupiłem kaszankę.
Pani się zaciekawiła:
- A jak zaowocowała twoja inwestycja?
- Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i
patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako
prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać
do sklepu jako zepsutą.
A tu jest pani złotówka."

Gość

Pozwolę sobie na dowcip z" rzędu mocniejszych"
Wraca żona do domu i zastaje męża zajetego depilacją intymnego miejsca.
Zaskoczona pyta co to ma oznaczać . Mąż zdenerwowany tak rzecze : "Skoro nie chce stać to i w puchu nie będzie się wylegiwał"
Tak więc panie bacznie obserwujcie swoich panów ,niekoniecznie muszą malowac słoneczniki. Pewne dolegliwości są ponad czasowe.
Tak więc poznajecie też inną twarz moderatora.

Gość

A tak porządnie wyglądał.......

Gość

Zły przykład idzie z góry... więc dołączę coś, przywleczone kiedyś z MON-u, stare, ale może młodzież nie zna:
"Czy to duży, czy malutki, ważne, by był wesolutki".

A na powaznie, to postanowiłam wesprzeć Tonatiuha w jego zbożnym dziele, i poprosiłam kolezanki o dowcipy. Znam swoje kolezanki, więc wiedziałam, że będę musiała dowcipy opatrzyć opisem: nie moje, nie biorę odpowiedzialności za treść, ale, myślę sobie, będe puszczać jak leci. Więc otwieram wczoraj pierwsze zdjęcie, za plecami stoi mój syn, i mam pełną świadomość, że dokładnie widzi to, co jego matka oglada sobie na ekranie.
Więc krzyczę: Jezus, Maria, co ona mi przysłała! Chwila ciszy, po czym mój syn spokojnym, beznamiętnym tonem: Mamo, to przecież oko, tylko pionowo...

Na razie dość, biegnę po Małe, mój coniedzielny obowiązek.

Szkoda, że nie chadzam do spowiedzi, bo byłaby okazja wyspowiadać się z grzechu nieskromności w myśli i słowie.....

Tak więc poznaliscie drugą twarz także i drugiego Waszego moderatora....

Jaga ;)

Gość

To tak dla odmiany, bo na politykę to dzisiaj nie mam siły.

Subject: faceci są po prostu fajni

Dlaczego faceci są tacy fajni:
1. Ich dupsko nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas
rozmowy o
pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas
rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu
pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele
godzin ani
przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym
ubraniu, mogą
zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką
czy też
śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez
wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia,w
kilka
minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat
kobiet:
1.??
2.??
3.??
4.??
5.??
6.??
7.??
8.??
9.??
10. Mają piersi.

No to - Wesołych Świąt!
Jaga Partyman

Gość

Kiedy tak sobie patrzę na tę otaczającą nas rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy taka myśl, że wczoraj było chu****, dziś jest chu****, jutro będzie chu****. Czyżby, kur**, wreszcie długo oczekiwana stabilizacja?

Gość

Wczoraj, dzis i jutro, bylo, jest i bedzie tak samo. To nie zauwazyles, ze to calkowita stabilizacja. Na wiecej bym juz nie liczyl... Nie usmialem sie jednak mimo zaznaczonych gwiazdkami miejsc. Mr. Green

Gość

Przypomniało mi się coś takiego...Na pewno schrzanię, nie umiem opowiadać dowcipów....
To o Księżniczce z wielkiego Zamku, która rano wstaje, wkłada swoją złotą sukienkę, buciki i koronę, siada w oknie, patrzy na swoje bezkresne włości, i z westchnieniem stwierdza:
O, k......, wszędzie daleko!

Drugi o Czerwonym Kapturku:
Idzie Cz.K. przez Las, ma czerwona sukienkę, kapturek pończoszki itd. Spotyka go Wilk i mówi: Czerwony Kapturku, wyglądasz jak głupia c.......a. Dlaczego, pyta Czerwony Kapturek, mam przecież taka piekną czerwona sukienkę, czerwony kapturek, czerwony fartuszek, czerwone pończoszki, czerwone buciki ...o k......, rzeczywiscie wyglądam jak głupia c..........a!

Jaga Very Happy

Gość

No to może jeszcze jeden dowcip od mojej koleżanki, na rozruszanie w Nowym Roku:

Przychodzi koles do sklepu z zabawkami i mówi do; sprzedawczyni; - Dzień Dobry, chcialbym zeby Pani polecila mi jakies wypasione puzzle, ale zeby bylo trudne, bo strasznie; dobry jestem w te klocki. Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz; przedstawia dupy zebry - same czarne i biale elementy; Koles na to patrzy i mówi - A czy mozna cos trudniejszego, bo nie chwalic sie takie; klocki to ukladam jak sie spieszć na tramwaj; Klientka popatrzyla na niego i przyniosla mu zestaw; wymiatacza puzzli: 10.000 elementów, obraz przedstawia; zamglona droga podczas sniezycy - wszystkie szare; Koles patrzy i mówi; - Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to; moje dzieci pykaja na sniadanie; Babka juz zlapala cisnienie i poszla na zaplecze szukac; czegos trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w końcu przychodzi i dzwiga jakies ogromne pudlo; Zawartosc: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia; zacmienie slońca w jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli Ale koles na to patrzy i mówi; - No nie... Serio Pani mysli, ze taki slaby jestem?!; Ona wpadla w szal i krzyczy do kolesia; - PANIE! WYPIERDALAJ PAN ZE

>SKLEPU, PRZEJDz PAN PRZEZ; JEZDNIE, WEJDZ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROS PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KURRRRWA ROGALA ULÓZ

Jaga Very Happy

Gość

to żeby dołożyć się... podam dodatkową pozycję do Kamasutry, nawet świetnie koreluje z HP(kawały).

A więc... gra wsępna(pełna dowolność)... potem pozycja klasyczna, pani na dole. Mężczyzna opowiada kawały a pani doszczelnia (śmiejąc się)energicznie. Zaznaczam, że jakość seksu zależna jest od jakości kawałów(być może nawet tych z HP). Acha... Za korzystanie z tego rozwiązania pobieram tantiemy w postaci browarka 2 man down

... Z uwagi na niezbyt duży metraż... do odwołania(wkrótce)... A co młodsi forumowicze... nie oszukiwać Shame on you

... uiszczać należność... Mr. Green

Pozdrawiam... i poniektórym miłej zabawy Very Happy

Gość

Dziękujemy, Weles, zawsze warto się jeszcze czegoś nauczyć......... Very Happy

tyle lat mam, a o "doszczelnianiu" jeszcze nie słyszałam......Rozumiem, że ta pozycja premiuje panów z dużym poczuciem humoru...... Dancing

Mój jest znacznie mniej śmieszny, i znacznie mniej odpowiedni na tę porę nocy, ale muszę go sprzedać, zanim rząd się zmieni, i przestanie być aktualny: Mr. Green

"- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
> Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach."

Nawet "dobranoc" nie ma komu powiedzieć.....
Jaga

Gość

znowu w przerwie tutaj wskakuje.

tego sie po Was nie spodziewalam. chcialoby sie powiedziec: demoralizujecie mlodziez!!! jak dobrze, ze do mlodziezy juz sie nie zaliczam ;)

pozdrawiam wszystkich.

Jago, dobranoc!