POLITYKA 2o

Gość

Do wariatkowa dobija się nowy pacjent:
- Wpuście mnie, zwariowałem, jestem wariat.
Z portierni wychyla się głowa:
- O trzeciej w nocy? Coś pan zwariował? Mr. Green

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Zawsze lubiłam Mleczkę

Gość

Ja też , ale trochę w temacie "mocno dojrzałym".
A Mleczko przypadkiem nie "krakus"? Sadząc po ubiorach Pań to widać było tą oszczędność.

Gość

Piotr Adamczyk wchodzi do sklepu ogrodniczego i mówi- Poproszę Kilogram Ziemi.... Tej ziemi !

Gość

nie mogłem się powstrzymac....

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma

łechtaczkę jak arbuz..

Neurolog:- Co ty niemożliwe

- No choć zobacz

- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.

- No chodź na chwilę

Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko

neurologa łechtaczka całkiem normalna:

- no przecież normalna

Ginekolog:

- No, ale spróbuj...

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]
A może to nie dowcip? sądząc po reakcji jego pupilka to jednak widać że nie lubi swego pana w tym stroju.

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

W toalecie na lotnisku Giertych i Jarek K. robią siusiu.
Jarek przeciera twarz i mówi do Giertycha - pryskasz.
Na co Giertych - nie zostaje w kraju.

Gość

Leży kobieta na fotelu u dentysty w ustach waciki i takie rózne,dentysta boruje.
Dzwoni telefon kobiety ,dzwoni ,dzwoni kobieta daje znaki dentyscie by odebrał.

Dentysta odbiera -słycham ,a kto mówi ?
-mąż?
-jaki mąż ? aaaaa ok ,zaraz kończymy -pani tylko wypluje to oddzwoni .

Gość

W zwiazku z tym ze podróże kształcą (szczególnie mężczyzn) pozwolę sobie na prezentację dowcipów w stylu męskim. Damy przepraszam.

1.Spotykają się dwie przyjaciółki w wieku "lekko" zaawansowanym, obie samotne.Jedna pyta drugą;
-Słuchaj , jak przychodzi Ci ochota na męzczyznę to jak sobie radzisz?
Pytana odpowiada; bardzo prosto, wyrywam ze ściany gniazdko elektryczne, dzwonię do administracji, przychodzi konserwator i zabiera się za robotę. Ja w tym czasie proponuję kawę , koniaczek i zazwyczaj lądujemy oboje w łóżku.
Nic tak bardzo nie denerwuje kobiety jak powodzenie przyjaciółki w miłości.
Wraca zainteresowana do domu, usiłuje wyrwać gniazdko z tynku, ale nie udaje się ,a więc w desperacji wyrywa wężyk od instalacji wodnej pod zlewozmywakiem. Woda zalewa sąsiadów, szybko zjawia się konserwator , naprawia usterkę. W tym czasie pani pyta czy nie napiłby się kawy, konserwator odpowiada że i owszem, potem pytanie o koniaczek, no i owszem. Ale pani zauważa że konserwator za kazdym pytaniem, przygładza sobie dłonią włosy na głowie, czasem śliniąc dłoń. Zaintrygowana tym pani pyta konserwatora
o przyczynę takiego zachowania. Na to konserwator szczerze;
Wie pani jak sobie pomyślę że po skończnej robocie przyjdzie mi w..........ć panią, to włos mi na głowie jeży się .

2.Idą plażą dwie staruszki. Zauważają męzczyznę zagrzebanego w piasku z którego "męskość" dumnie sterczy.
No patrz no Kochanie co to się porobiło mówi jedna do drugiej;
- jak miałam 20 lat to ciekawił mnie taki widok
gdy miałam 30 lat to namiętnie korzystałam z takich okazji
po 40 -tce uwielbiałam to.
A dziś..... dziś kochana to nawet kucnąć nie mogę . Co to się porobiło , co to się porobiło.....

Na dziś wystarczy.

Gość

Stany Zjednoczone prowadzą dwie wojny: z terroryzmem i z otyłością. Powszechną radość budzą przypadki, gdy trafi się otyły terrorysta.

Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę "Mordo ty moja". Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w billingach.

Gość

Dlaczego ojciec dyrektor jeżdzi Maybachem?
- A czym ma jeździć? Papa-mobilem?

Gość

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

Gość

Żona pyta Męża :
-Kochanie przeczytać ci twój horoskop???
Mąż:
-Czytaj
Żona:
-Praca: gwiazdy sie uśmiechają
-Przyjaciele: gwiazdy się uśmiechają
-Sex: gwiazdy wręcz pokładają się ze śmiechu

Gość

Polak ,Rusek i Niemiec załozyli sie ,czyj pies jest mądrzejszy.Wysłali je po zakupy .
Pierwszy wrócił pies niemca z koszykiem zakupów ,chwile potem pies polaka z zakupami.Czekają czekają psa ruskiego nie widać ,smieja się z ruska .
---- Rusek -poczekajcie napewno wróci z zakupami ,po jakimś czasie słychać ujadanie ,pojawia się pies ruska zczepiony z suką suka na smyczy ciągnie soją panią .
- No i czyj mądrzejszy ,mój zakupy zrobił ,zrobił ,poruchał poruchał i jeszcze panu przyprowadził.

Incognita

Trafiłam na fajną stronkę...i dialogi z lotniska...( z informacji)
[link widoczny dla zalogowanych]
jak kupiłam tak sprzedaję...

***

- Gdzie sie płaci za parking?
- W automatach na parkingu..
- A pieniądze gdzie rozmienię?
- Automat przyjmuje banknoty..
- I z pięciuset wyda?
- A ma Pani banknot 500 zł?

***

- O której będzie samolot z Paryża?
- Ten z 17.55?
- Nie, ten za pięć szósta..

***

- Jak mam bilet wirtualny do Sztutgardu to gdzie mam sie zgłosić?

***

- Stąd odlatuje do Glasgow?
- A jakie linie?
- Nie wiem, przez Internet robiony był bilet, nie przeze mnie.

***

- Wylądował samolot z Oslo?
- z Oslo Czy może z Kopenhagi? (bo z Oslo nic nie było)
- z Kopenhagi chyba, przez Oslo..

***

Podchodzi kobieta z mężem i pyta :
- Proszę Pani, my o 14.10 lecimy do Glasgow, co mamy robić?
- (no to regułka..sobie myślę) Na 2 godz. przed wylotem będzie za państwem odprawa, tam pod monitorami..
- Za czym?? (brak zrozumienia na twarzy kobiety)
- Za państwem!
- Za jakim państwem? (kobieta nic nie rozumie)
- Za państwem jako państwem, pan i pani..
- W Polsce? (opadłem z sił dosłownie po tym tekście)
- Za PAŃSTWEM, Stoicie tu PAŃSTWO przede mną! Pani i Pan!!! (wreszcie zrozumiała)

***
Siedzę sobie w informacji podchodzi typ i mówi:
- Panie, skąd ja Wizirem odlecę?

(heh... z pralki?)

***

Siedzę dziś na Call Center telefon:
- Dzień dobry, lotnisko, informacja, w czym mogę pomóc.
- Halo, to lotnisko?
- Tak.
- W Warszawie?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- A nic tak tylko sprawdzam.

***