POLITYKA 2o

Gość

Kolekcja najgłupszych odpowiedzi na pytania, zadawane w brytyjskich teleturniejach i radiowych quizach. Okazuje się, że "pomysłowość" zawodników nie zna granic.

Pytanie: Co wydarzyło się w Dallas 22 listopada 1963 roku?
Odpowiedź: Nie wiem, wtedy nie oglądałem.

Pyt.: Który aktor amerykański jest mężem Nicole Kidman?
Odp.: Forrest Gump.

Pyt.: W którym kraju znajduje się Mount Everest?
Odp.: Hm, to nie Szkocja, prawda?

Pyt.: Podaj tytuł filmu z Bobem Hoskinsem. Jest to zarazem tytuł słynnego obrazu Leonarda da Vinci.
Odp.: Kto wrobił królika Rabbita?

Pyt.: W którym mieście europejskim powstała pierwsza opera?
Odp.: Sydney.

Pyt.: Jak długo trwała wojna sześciodniowa między Izraelem a Egiptem?
Odp. (po dłuższym namyśle): Czternaście dni.

Pyt.: Gdzie odbywały się lądowania Aliantów (D-Day)?
Odp.: Pearl Harbour?

Pyt.: Jaką walutę mają Indie?
Odp.: Ramadan.

Pyt.: Którą postać ubraną tylko w przepaskę na biodrach i huśtającą się na lianach grał Johnny Weissmuller?
Odp.: Jezusa.

Pyt.: Ile metrów ma kilometr?
Odp.: Trzy.

Pyt.: Ile kół ma trójkołowiec?
Odp.: Dwa.

Pyt.: Znamy trzy stany skupienia - stały, ciekły i...?
Odp.: Galaretka.

Gość

Żona widzi męża, który kroi Viagrę na 4 części.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta.
- Chciałem Cię tylko pocałować...

Gość

W miasteczku pewien pan pyta chłopca:
- Jasiu, gdzie jest stacja kolejowa?
- A skąd pan wie, że jestem Jasiu?
- Zgadłem.
- To niech pan zgadnie, gdzie jest stacja.

Gość

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

Gość

Podobno autentyczne wyciagniete przez modka... rzecz sie dzieje w Lublinie...

Lublin. Skręcając w Al. Racławickiej z ulicy Lipowej jadący
Wartburgiem Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowaniana skutek awarii
sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przezwyjeżdżającego z
Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę. Jakto zwykle w takich
wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana policja, która
po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po 500
zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów.
Wku*wiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego
mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł dokomputera. Zalogował się
na forum dyskusyjnym i napisał:

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we mnie
w centrum miasta. Takie ku*asy, które nauczyły się jeździć na
gównowozach teraz poprzysiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu
i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne, je*ane menty walą
bez sprawdzenia winy 500 zł
J. Kołodziej

-------------------------------------------------------------------------------------

A oto część dalsza dyskusji na forum :

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Kogo nazywasz ku*asem ty ku*asie ? Że niby jakiś ch*j w ciebie
wjechał ? Masz szczęście, że się bardziej nierozkraczyłeś bo wtedy
bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bulki dupą.Ale fakt menty
je*ane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów je*anych.
Aspirant Ważyński

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000zł i nie chcesz
mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja odchodzę do
Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię
kur*o zabiję
Józek Wideński

-------------------------------------------------------------------------------------

/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę dopana po zaległy
czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan niepróbuje udawać, że
pan nie wiedział. Właściciel kamienicy
Albert Urban.

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy na
kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz?Musimy się spotkać
Maksym Kołodka

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas myślę
o tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym wyjeździe do
Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w Świdniku,
musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123123 Zadzwoń.
Lusia K.

-------------------------------------------------------------------------------------

/// Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty ku*wo, jak wrócisz do
domu to ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz,
dziwko. Twój mąż.
Jerzy Kołodziej

===8<===========End of original messagetext===========

Incognita

Gość

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdęnic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się
w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi

Gość

garść moich ulubionych:

dlaczego mężczyzna jest podobny do plemnika?
bo tylko jeden na milion jest użyteczny.

mąż: chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
żona: świetnie... co powiesz na kuchnie?

- właśnie rozwiodłam się z mężem.
- czemu?
- mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. uważał, że jest Bogiem.

dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
pierwsze śliwki robaczywki.

co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
practice makes perfect.

mężczyzna przychodzi do sklepu z bielizną damską.
sprzedawca już od progu zadaje mu fachowe pytanie:
- dla żony czy coś lepszego?

po co kobiecie mężczyzna?
bo nie da rady skosić trawy wibratorem

jak najszybciej mężczyzna może popełnić samobójstwo?
skacząc ze swojego ego na swoje iq

śmierć serca i śmierć mózgu kłócą się, która z nich jest skuteczniejsza. śmierć serca mówi:
- popatrz, idzie kobieta. zrobię pstryk i już nie żyje.
robi pstryk i kobieta leży martwa.
na to śmierć mózgu:
- zobacz, idzie mężczyzna. zrobię pstryk i on nie nie żyje od razu.
robi pstryk, pstryk, pstryk, pstryk, ......

Gość

dlaczego mężczyźni maja lepiej:
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydujacym podczas rozmowy o
prace.
2. Ich orgazmy sa zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaz jest ich - ca?y.
5. Ich plany weselne troszcza sie same o siebie.
6. Nigdy nie maja ochoty odwiezc przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówia im prawde.
8. Gucio ich obchodzi, ze ktos zauwaza ich nowa fryzure.
9. Goracy wosk nigdy nie wchodzi we w?osy ?onowe.
10. Ta sama robota... wieksza p?aca.
11. Zmarszczki dodaja charakteru.
12. Nie musza opuszczac pokoju aby poprawic sobie krocze.
13. Suknia slubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapia sie na ich klatke piersiowa podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tna, nie robia pecherzy, nie deformuja stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pieciodniowe wakacje wymagaja tylko jednej walizki.
19. Sami otwieraja s?oiki.
20. Dostaja fory za kazdy przejaw troskliwosci.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jesli maja 34 lata i sa samotni, nikt tego nie zauwaza.
23. Moga po cichu doznawac przyjemnosci z jazdy siedzac na miejscu
pasazera.
24. Trzy pary butów w zupe?nosci wystarcza
25. Moga w ciszy ogladac pi?ke nozna ze znajomymi przez wiele godzin ani
przez chwile nie myslac "Musi byc na mnie z?a."
26. Nie uzywaja podpasek.
27. Jesli inny facet przyjdzie na przyjecie w takim samym ubraniu, moga
zostac najlepszymi przyjació?mi na wiele lat.
28. Nie musza znac nazw wiecej niz pieciu kolorów.
29. Nie musza sie zastanawiac, w która strone krecic nakretka czy tez
sruba.
30. Posiadaja dar niezauwazania zagniece na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwac latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duze biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
roku.
34. Manicure robia przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy swiateczne dla 25 cz?onków rodziny robia 24 Grudnia, w kilka
minut.
36. Ca?y swiat jest dla facetów ubikacja.

Gość

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

Gość

Co robi Polak po wygranym meczy Polska-Barcelona?
-Wyłącza PlayStation i idzie spać.

Gość · Wysłany: Śro 0:35, 12 Mar 2008 Temat postu:

Wieniawa-Długoszewski miał zwyczaj (tak powiadają) przed powrotem wysyłać telegram;
"Wódka w lód,
d....w wodę ,
wracam w środę"

Gość · Wysłany: Śro 1:03, 12 Mar 2008 Temat postu:

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął
więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To .... film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

Incognita · Wysłany: Czw 17:45, 27 Mar 2008 Temat postu:

Deltaaaaaa...wklej ten artykuł koniecznie....
popłakałam się przy telefonie....

ze śmiechu....

Gość · Wysłany: Czw 18:36, 27 Mar 2008 Temat postu:

Wkleję, wkleję, ale chyba dopiero wieczorem, bo mi się mały Sajgon w domu zrobił.... dzieci mordują babcię, kot biega po klawiaturze i ogólnie jest wesoło.... do później zatem Ya winkles